【原创】钱吐症
我有一个秘密，单恋一个人时，就会吐钱。
最初发现这个秘密，是因为我读中学时暗恋过一个女生，暗恋期间总是喉头发痒，时不时吐出一些零钱。
那时我还只是个少年，遇到这种事很慌，又不敢声张，惶恐了几日，见自己身体没有大碍，居然也就接受了这个奇异的设定，甚至还拿吐出来的零钱请那女生吃冰淇淋。后来对方也喜欢上我，答应跟我交往，这种症状就停止了，直到最后两人考上不同地方的大学，恋情无疾而终，我也再没有吐出半毛钱。
大学时期，类似的事情又出现过几次，都是单恋上一个人时便会吐钱，等到两情相悦或者自己放弃时，吐钱也就跟着停止。
毕竟偶尔吐钱吐太多时身体还是会不舒服，所以我猜，与其说这是一种超能力，倒不如说这是一种慢性病。
一种爱情与钱不可兼得的奇怪毛病。
除此之外，我各方面都平淡无奇，只是个混进人群就找不出来的普通人。工作以后，为了混口饭吃日夜忙碌，连喘口气的时间都没有，深感生活艰辛，赚钱不易。倒是幻想过靠这种异能多赚些零花钱，可是真爱哪儿会说来就来，太容易来的也就不是真爱。
抱着想赚钱的心情去强行喜欢一个人，没用，一毛钱都吐不出来。
哪怕是一开始是真心喜欢某个人，可一旦我对获得钱的欲望压过了对爱求而不得的痛苦，吐钱的毛病也就随之痊愈。
看来上天还是很公平。
或者说，是很小气，不肯给我除了补偿痛苦之外任何多余的好处。
***
不过命运总是难以预料，在我疲于应付生活的烦琐，已经快忘了自己还有这毛病的时候，一个陌生女孩闯进了我的生活。
她是公司新来的员工，跟我一个部门。我从第一眼看到她时，就觉得特别有眼缘。平时抬头不见低头见的，总会有交集，没过多久，我发现当她笑着来问我要工作材料时，自己的心居然稍微跳的有点快。
当天晚上我就回出租屋的洗手间里吐了，吐了满满一洗手池的硬币。
得了，我这心意都不用纠结，是真爱无疑了。
之后那段日子就挺难捱的，单恋不是件舒坦的事，一会儿高兴一会儿担心的，满满一罐子酸里才搀着一勺子甜，像是她给我的朋友圈点了个赞，今天中午在食堂主动坐我对面，或者发现我在偷瞄她时还报之以微笑之类的。
其实都是些平淡的琐碎小事，靠着我强大的脑补才倒腾出来点甜味儿。
但就是靠着这一点点甜味儿，我却越陷越深了。
证据就是我每天吐的次数增加了，吐的钱的面额也增大了。从一开始的分角钢镚儿，逐渐演变成一块五块的纸币了。
吐钱的时机不受我自己控制，有时候没憋住，在办公室里就开始一阵干呕，紧接着同事们就会看见我捂着嘴往洗手间里冲。为了给这种现象找一个合适的理由，不让他们拿我当怪物看待，我只好扯谎说自己最近得了胃病，会有恶心呕吐的症状。
鉴于没有谁真看见过我吐出钱来，大家也都信了，客套安慰几句便继续忙去自己的事了。
只有她，那个我暗恋的姑娘，看我的眼神有几分担心的意思。
结果隔天她就带了个保温桶来，里面装着热腾腾的小米粥，还加了山药、红枣什么的，熬的透透的，又稠又香。
“我以前也得过胃病，知道那毛病难受。”她把保温桶给我。“这样吃能养胃，你试试。”
那顿饭我吃的很狼狈，感动的眼泪鼻涕糊了一脸，中途还往洗手间跑了几次，呕出来的钱面值第一次上升到了十块。
接过她递过来擦嘴的纸巾，我很清楚，自己更爱她了。
***
之后的日子过得更加纠结，主要是身心两方面待遇差距越来越大。从心理层面看，能接受暗恋对象时不时的嘘寒问暖，我是很高兴的。但这效果反映到生理层面看，我吐的越来越频繁，钱的面值越来越大，这不可避免地给我的身体带来了损害，常常觉得整个胸口烧的火燎燎的，被钱币硌过的喉咙也沙哑肿痛，整个人都变虚了。
但我对此并不是很在意。
比起单恋时的心酸惶然，这些身体上的折磨，都算不得什么。
我非常认真地把这些钱收捡好，把它们和我那点儿可怜的积蓄一起纳入“单恋基金”，打着感谢她帮我熬过粥的旗号，找各种机会请她周末去吃个饭，看个电影，买点小东小西什么的。
鉴于我这次开始吐钱的时间不算长，所以钱的总额也不多，只够买点小礼物，但都是我花了心思挑选的，确定是她喜欢的。她没有拒绝，也没有嫌弃这些小礼物不贵重，反而总是一脸惊喜地跟我道谢。
我喜欢看她高兴的样子，越看越喜欢。
然后就只能又飞奔去洗手间里吐了。
这一回，我第一次吐出了一张面额一百块的纸币。
它颜色鲜红地躺在洗手池里，让我不禁生出错觉，仿佛它是从我身体里冒出来的血。
等我恢复平静，将钱从洗手池里拿出来，转身想离开，却看见她站在我面前。
我有点懵。
“这是女厕所。”她提醒道。
我尴尬地笑笑，还好刚才我匆匆忙忙误闯进来时正好没人，不然铁定被当成流氓打出去。
“我担心你，就想跟过来看看……”姑娘话说到一半，却不再继续说了，眼神落在我手中的那张纸币上。
我吐钱的过程，她都看见了。
奇怪的是，我此刻内心却很平静，以前担心这个秘密被别人发现时的慌乱一点儿都没出现。相反，我心里想的是对她坦白另外一件事。
“这都是因为我喜欢你。”
好吧，真爱这玩意儿总是令人勇敢而愚蠢。
被这股力量驱使着的我，不仅向她坦白了自己胆怯的暗恋，也将自己辛苦隐藏了多年的吐钱秘密毫无保留地告诉了她，然后就像个罪行暴露的犯人一样，故作镇定地看着她，等待最后的裁决。
而掌握着生杀大权的姑娘沉默了好一会儿，才抬起头来，从包里掏出一张湿巾，替我擦过之前因为吐钱而被弄脏的嘴角，眼神里有好笑，又有心疼：“傻瓜，你要是早点说出来，就不用受这么多罪了啊。”
从那一夜起，我的吐钱症不治而愈。
因为我爱的人，也爱上了我。
***
之后应该是我人生中最美好的一段日子。
虽然不再吐钱的我没有太多闲钱请女友吃饭出去玩，但她一点儿也不介意，说比起看我吐钱受苦，更喜欢看我健健康康的模样。
“钱我们自己努力工作赚就好了，身体才最重要。”女友笑眯眯地对我说。“就你之前吐的那点儿钱，还不够弥补我对你的心疼呢。”
而我与心爱的姑娘每天腻歪在一起，看天也是蓝的，喝水也是甜的，生活里的原本的烦恼都不是事儿了，看什么都自带恋爱滤镜，特别美好。
周末的时候可以拉着女友去周围的二手市场闲逛，工作日的时候就跟女友一起上班，下班了还手牵着手去菜场，再回我们合租的小公寓里合伙做顿温馨的晚餐，一边吃一边聊对于未来的设想，小到明天该煲什么汤，大到明年开始存钱做首付买一套新房，我们两人的意见总是惊人的一样，几乎没有争吵。
我想自己这辈子都不会再犯吐钱症了。
就这样陪着心爱的她，结婚，生子，相伴到老。
***
上面这一段我描述的很简略，但也没有展开来讲的必要。
因为生活里真正能称得上无忧无虑的时光，确实就是这么短暂和稀少。
或者说，那种所谓的无忧无虑，只是各种巧合叠加出的海市蜃楼，现实环境稍微有点变化，就维持不下去了。
比如，我和女友所在的公司搬到了市中心的新写字楼里。
公司原来在城市边缘区，周围环境虽然嘈杂，但好在房租物价都便宜，这一搬，离我们原来租的房子老远，又没有直达的公交地铁，得每天早晚各花两小时换乘三回，这意味着我和女友每天早上五六点就得睡眼惺忪地去地铁站外排队，晚上加完班，要十一二点才能拖着疲惫的身躯赶回公寓，生活质量下降的没边儿。
平时根本没力气自己做饭了，不用加班的周末也不可能像过去那样还有闲心出去逛，只想宅屋里踏踏实实补个觉。
不是没想过改变，可跟着搬家不现实，高涨的房租和物价负担不起，现在也不是跳槽的好时机，我和女友网投了一轮简历都石沉大海。鉴于我俩都没太多家底，现在的工作也不敢辞，只能硬着头皮继续做。
这人要是休息不好，压力又大，就很难保持心态的平和，偶尔有点摩擦就容易控制不住，一点就着。
我和女友就是在这样的环境下，为早上该不该花钱打车去上班而发生了第一次争吵。
吵完之后我很后悔，主动去哄女友，女友红着眼眶望着我，小声说：“没关系，我们不要为了钱的事吵架。”
只可惜，决心是容易下，可处在生活的重压之下，谁能一直绷得住。
渐渐的，我和女友因为各种琐事争吵了第二次、第三次，以及之后的无数次，这些争吵像是一把把钝刀子，把我和她的感情一刀一刀割的所剩无几。
我甚至已经不觉得自己还爱她了。
所以在某个深夜爆发的又一次争吵之后，我毫无压力地说出了过分的话，并在女友错愕的眼神中表现得像个冷漠的混蛋，假装听不见她痛苦的哭声，转过身去，晃晃悠悠出了门，沿着小区外的绿道走了很远。
外面的冷空气反而让我感觉清净自在。
但时间一久，又把我冻的够呛，还结结实实打了个大喷嚏。
当时正好又走回了公寓楼下，我抬头一望，看见整栋楼都黑漆漆的，只有我和女友合租的那间房外的窗户还亮着灯，在黑暗中发出等待人归家的橘光，温暖而祥和。
于是跟这住所有关的一切美好回忆又被重新唤醒，将处于瑟瑟寒风中的我从内而外地化了冻。我想起了当初与女友一起生活的点点滴滴，那些志同道合，那些相视一笑，还有希望以后能在这大城市里买个小房子的心愿。
感动与愧疚同时袭击了我，我站在冷风中，定了很久，心头有一句话在不断重复。
如果有充足的钱，我和她本来可以很幸福。
***
外面到底是太冷，我熬不住，只能往回走。因为是租的便宜老公寓，物业管理不行，唯一一部电梯都在这个点儿坏了。我不得不气喘吁吁地爬上一层层楼梯，来到门外，发现自己没带钥匙，想敲门，却又犹豫了。
就是那么巧，女友像是跟我心有灵犀一样，正好打开了门。
我俩四目相对，在楼道昏暗的灯光下，我依然能看见她脸颊上的泪痕。
那么悲伤，那么无奈。
“对不起。”我喃喃道，将她拥入怀中。“我爱你。”
她呆呆地被我抱着，似乎是因为吃惊而没反应过来，过了一会儿，才也伸出手来回抱住我：“我也爱你。”
那一刻，一阵久违的暖流涌上我心头，让我不禁想起当初对她告白成功的那一刻。或许是刚才在外面受了寒，我突然觉得喉咙有点痒，忍不住咳了两声。
一张鲜红的钞票从我口中掉落，落在女友身后的地板上。
***
我最担心的事情发生了。
这吐钱的怪毛病失了控，不再遵循以前的发作机制，即使是我与女友真心相爱，也依然任性地想发作就发作。这导致我就像个被划了个大窟窿的破塑料袋，随时随地会吐出面额不一的钞票来。
我猜，过去吐出来的钱是对我遭受苦恋的弥补，让身体不舒服只是捎带的副作用，忍一忍就扛过去了。但如今情况不一样，我在恋情方面风调雨顺，女友对我的态度甚至比以前还要更温柔体贴，这吐钱的代价就不一样了。
它在消耗我的身体。
很快我就因为时不时发作的头晕目眩而无法正常工作，当然随机吐钱这个也很耽误事，只能跟公司请了长假在家休养。
但即使待在家也不得安生，这钱吐起来不分昼夜，经常在我睡着时又有钱堵在喉咙里，把人活活憋醒，让我想睡个整觉都难，加上过度呕吐带来的食欲不振和脏器疼痛，导致我原本还算结实的身体正在以肉眼可见的速度急速消瘦。
其实这些年我一直在寻找医治这个毛病的方法，但偷偷问过不少相熟的医生，都说从来没听说过有这种毛病的，自然也就没有治疗的办法。我不愿意被当成实验品去接受医学研究，只能认命地躲在公寓里，徒劳地希望这毛病能自己消停。
但它就是不消停，反而愈演愈烈，以至于每次吐钱的时候，我都感觉像是有把钢刀从胃划拉到喉咙，痛的不得了，简直想拿头撞墙。
我父母早逝，亲戚朋友也都交情不深，这种时候，就只有女友一个人陪着我。
其实她也很辛苦，一边要上班工作，一边还得照顾我，有时是变着花样地煮粥劝我喝，有时是拼尽全力抱住因为疼痛而想做出出格举动的我。有时连我自己都烦自己了，她还总是那么温柔有耐心，各种劝慰照料，只希望我能稍微好过一点。
“你是我最爱的人。”她紧紧抱着我，勉力挤出微笑，假装自己没有每天晚上都躲在楼道里哭，“我只希望你能快点好起来。”
但我的吐钱症没有丝毫的好转，反而愈发严重，一天到晚吐个不停，严重的时候一天能吐出来几百上千块，很快便到了床都起不来的地步。
某一天，我昏昏沉沉地躺在床上，看见床周围都是新吐的钱，还有我所爱的女友守在身边，正在仔细削一个苹果，不禁自嘲地笑了起来。
有钱，也有爱情，我本该是很幸福的。
可是上天很公平。
钱和爱情兼得的代价是我快要没命。
***
我像是突然从噩梦中惊醒般从床上猛地坐了起来，只觉得后脊一阵发冷。
此时此刻，满脑子都在重复一句话：我快要没命了。
连命都没了，还要钱和爱情干什么呢？
我捂着脸笑了起来，笑的肆无忌惮，前仰后翻，连因此而造成的浑身疼痛都顾不上了。
“你怎么了？”女友有些担忧地望着我。
我好不容易止住笑，抬起头来，看向这个无论我是穷困还是病弱的时候都一直陪着我的女孩，冷静提议：“我们分手吧。”
“你说什么？”错愕的表情又一次浮现在她脸上，同当初我们午夜争吵时一模一样，“为什么？”
“我不想再爱你了。”我艰难起身，附身把散在床沿边的一张纸钞票捡了起来，捡的时候还不忘抬头朝她笑，“只要不爱你，我的病就会好，顺便还有这么多钱拿。”
虽然没有爱，但能保住命和钱，听起来挺划算。
我看见她脸色变白，咬紧了嘴唇，手里死死捏着水果刀的刀柄，微微发颤。但在几下剧烈呼吸抖动之后，她整个人又渐渐平静下来，将刀和削了一半的苹果放在旁边桌子上，起身从房间角落里搬出一个大箱子。
“你现在不方便出去找新住处，我来吧。”她在房间里走来走去，整个人像上了发条一样机械地动作，混乱地往箱子里塞各种零碎的东西，仿佛只要停下来马上就会崩溃的样子。
而我则握着一沓钱，又体力不支地倒回床上，什么也不说，只是默默闭上了眼睛。
大概是最近实在太难睡好，在这短暂的片刻，我意识逐渐模糊，无法抵抗地朝梦境滑落。一片朦胧之中，听到有人在我耳边轻声说：“比起能和你在一起，你能好好的活着才更重要。”
那天晚上，我做了个悲伤的梦，但醒来时，却完全想不起任何有关梦的内容。
房间里空荡荡的，很安静。我从床上爬起来，打开平时放钱的抽屉，几沓钱整整齐齐地摆放在那里，一张都没有少。
我走到窗边，拉开窗帘，久违的阳光有些刺眼。
回头，看见一个削好的苹果放在桌上，已经氧化发黑，不能吃了。
***
之后两天，我过的有点浑浑噩噩，不知道是怎么混过去的。
但值得欣慰的是，我这两天都没有再吐钱，身体状况也好了很多，疼痛气闷的症状都消失了，并且在经过那么一段食不下咽的日子之后，第一次真切的感到了饥饿。
于是我点了许多外卖。
能放肆吃东西的感觉实在太好，我一不小心就得意忘形，吃的超出肠胃能负荷的程度，半夜起来对着马桶一通狂吐。
但至少这次吐的是真正的食物，而不再是可怕的钱币。
吐完之后我有点虚，想喝杯水，饮水机里的水正好喝完了，我又懒得烧水，就打开冰箱想看看有没有瓶装水。
里面没有瓶装水，倒是有一堆叠的整整齐齐的饭盒。
饭盒里装着的是小米粥，还加了山药、红枣什么的，熬的透透的，很稠。饭盒上贴了便利贴，上面写着熬粥的详细步骤，并在最后加了一句：以后胃再难受，就熬粥给自己喝吧。
我在冰箱前站了很久，想了很多。
最后在冰箱“滴滴”的关门提醒声中，又吐出一张钱。
我放下饭盒，捡起钱，突然就无法自控地狂笑起来，然后笑着笑着就淌下了眼泪。
折腾了这么一大圈，我终于明白，自己确实是得了重病，但吐钱只不过是这种病的表现，而不是它的本源。这种病本质上是一种可怕的绝症，不是靠凡人的力量就能随便挣脱痊愈。
这种绝症的名字，就叫做爱情。
***
我给女友打了电话，向她道歉，请她回来。
她在电话中似乎很犹豫，在我的苦苦哀求之下，也只勉强答应回来看看。
可惜，当听到她开门声时，我因为不停歇的吐钱阻碍了呼吸，只能没用地瘫在床上，甚至没有力气起身去迎接。
女友进门后有点懵。
因为满地都铺着钱，她甚至找不到地方下脚。
“怎么会这样？”她看见我在床上痛苦地喘着粗气，扑过来握着我的手，眼泪簌簌直落，看样子是真的难过。
可她这副样子却反而让我好过了一些，暂停了吐钱，身上恢复了些力气，便也握紧了她的手，笑着说：“因为我是真的爱你。”
而这份爱，已经没办法靠我个人的力量强行终止。
女友还是哭，抱着我拼命哭，哭声中透着悲伤和恐惧。
可我已经没有了能安慰她的力气。
***
在接下来的短短几天里，我的情况迅速恶化，像个坏了的水龙头一样吐着钱，女友急的不行，说要送我去医院，可都被我坚决地反对了。
“治不……咳咳，治不好的。”我艰难地说着话，还得费劲把哽在喉管的半截钱币拽出来，“我就要……呼……留在家里，哪儿也……不去。”
是的，尽管这里只是一处简陋的出租屋，但有关我人生最精华的甜蜜，都收藏在这个被认定为家的地方了。
说话间，我感到胸口一阵剧痛，喉头一甜，吐出来的，还是钱。
浸在血里的钱。
女友吓坏了，手足无措地看着我一边吐钱一边呕血，慌慌张张地自言自语：“怎么办，该怎么办？”
过了一会儿，她似乎冷静了一些，哆哆嗦嗦地抓紧我的手，大声哭喊：“我不爱你了，我早就不爱你了，真的，从那次你半夜摔门而出的时候就对你彻底死心了，所以你才会不停地吐钱！我后来的好都是装的，就是为了让你多吐点钱，我这么坏，你别再爱我了！救救你自己吧！”
我又呕出一滩血，却只顾着伸出手去，试图擦掉她脸上的泪痕。
但手上沾了血，只在她脸上划出几道血印子。
“你没那么坏。”我居然在笑。“你不是……咳咳，不是……一直这么想的。”
“是，我中途是想反悔，可是……”女友哭的一塌糊涂，满脸的血痕泪痕交叠在一起，映衬的整个人都有些发癫，“我一开始只是因为恨你那么伤害我，想让你吐点钱遭点罪，可是，后来见你吐的钱越来越多，我就分不清自己是怎么想的了，我也不知道自己究竟是在爱你，还是在爱你的钱……我控制不了，我控制不了啊……”
上天果然是很公平，无论是对我，还是对她。
每当我有一丝想靠爱人来赚钱的念头时，就一分钱都吐不出来。
而但凡她对我吐出来的钱有一丝的贪婪，就给不了我对等的爱。
“可能后来我确实不爱你了，我还在照顾你，是因为我太内疚，太害怕了。”女友的声音已经哭的沙哑，“所以你说分手的时候，我是真的松了口气，我以为这样就好了，我不想要你的钱了，我也不想害死你……可是，怎么还会这样……怎么会这样啊……”
她之后便没有再说什么了，只是抱着我一个劲的哭，像是要把一生的眼泪都用尽。
而我的内心却很平静。
或许她说的，都是真的，这只是一场爱与贪婪在拔河的人性闹剧。
又或许，直到现在，她依然在伪装，伪装成只是偶尔会走岔路的普通人，而不是一直功于心计诱我入局，并在我察觉到吐钱的机制并未失控，依然是按照最初那种“单恋时才会吐钱”的路数来，于是因为强烈的求生欲而想摆脱这份虚伪的爱情时，故意表现得温柔大度，以退为进，还巧妙地利用了一盒小米粥，试图来挽回我的心。
但没关系，无论是哪种都没关系。
我爱上的那个她，从未改变，会一直停留在我们最完美的爱情里。
这份完美的爱情，值得我下定决心，耗尽自己。
这个没用的自己。
好了，这就是我的故事，世上唯一一例患有吐钱症的病人案例。
我会因为单恋一个人而吐钱，爱的越深，吐的越多。如果对方以同等的爱回应，病症就会自动消失。但如果最终也得不到对等的爱，我又不愿意舍弃这份纯粹的爱，就只能在钱的包围中，孤独死去，
而现在，就是我的结局。
我在一片鲜红中，用尽最后的力气，给了她一个吻。
从今以后，她带着钱拥抱没有我的新生活，而我则把死去的爱情一同带向坟墓。
祝她幸福。
END
《她的幻梦集》系列文地址：
碎碎念：今年三月份时借由花吐症想出了钱吐症这个梗，公布后看大家挺感兴趣，便决定写成完整的故事，现在总算写完了，跟自己之前预想的似乎不太一样（其实是很不一样，汗），后续可能还会进行一轮大修改，但是既然给自己定了每周六更新的目标，就还是先厚着脸皮发出来吧，溜了溜了。
每周六更新一篇新故事，第十五周打卡。
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